Des utilisateurs de Twitter racontent leurs pires moments de solitude

Nous avons tous déjà vécu une ou plusieurs situations particulièrement embarrassantes. Ces petits moments de solitude que nous regrettons presque instantanément sont bien souvent hilarants lorsque l’on y repense à tête reposée.

C’est la blogueuse américaine Jenny Lawson, alias « TheBloggess »  sur Twitter, qui a eu l’idée de compiler ces instants de solitude en demandant à ses followers de raconter les pires situations qu’ils avaient vécues. Cette blogueuse est très populaire outre-atlantique et fait partie des auteurs célèbres mis en avant par le New York Times.

Les pires moments de solitude des utilisateurs de Twitter

Jet-lag

Thebloggess

Je suis à l’aéroport. L’hôtesse de  caisse me dit « Bon vol madame ». Je lui réponds « Vous aussi! ». Je ne pourrai jamais revenir ici.

Tuer le mort une seconde fois

JCVC

Un membre de la famille du défunt m’a remercié de m’être rendu à l’enterrement. Je lui ai répondu « Non, merci à vous! ». Malaise.

Malaise au bureau

Angela Bassa

J’ai envoyé un message à mon patron alors que je venais d’effectuer mon premier jour de travail au sein de son entreprise. Intitulé « Je t’aime » il était évidemment destiné à mon petit ami.

Pas de bras, pas de chocolat

Jen

J’ai dit à un manchot de prévenir sa mère que le bouquet de fleurs que je venais de réaliser pour elle allait lui coûter un bras et une jambe. Solitude.

Vol de bébé

hkell

Lors d’un match de football, je me suis dirigée vers un étranger qui tenait un bébé en pensant qu’il s’agissait de ma petite sœur et j’ai hurlé « Rendez-moi le bébé ».

Les racines blondes

You Know Who

Alors que je me baladais chez mon disquaire, j’ai failli heurter une femme et je me suis évidemment excusée… avant de me rendre compte qu’il s’agissait en fait de mon reflet dans la vitre du magasin. Je venais de teindre mes cheveux en blond.

Bien vu l’aveugle

Tanya Phillips

Je voyais qu’un aveugle marchait dans ma direction, mais je ne savais pas s’il m’avait remarqué. J’ai hurlé « sur votre droite » à alors que j’étais à sa gauche. Il m’a corrigé.

Le malaise d’Halloween

Rustymarble

J’ai souhaité un joyeux Noël à tous les gosses déguisés qui ont sonné à ma porte pour Halloween . Nous allons encore devoir déménagé.

La première impression est déterminante

Daize

Un jour, un homme magnifique s’est assis à côté de moi et m’a dit « Salut ». Je lui ai répondu « je suis en train de manger un rouleau de chewing-gum ». Évidemment il est parti.

Faire vibrer ses employés

Doesnt Speak Klingon

Mon supérieur a demandé aux employés « d’éteindre leurs téléphones et leurs vibromasseurs » alors que nous étions en réunion. Il voulait évidemment dire « mettre les téléphones sur vibreur ».

Génie au volant

Bonnie Beyea

Je me rendais à une station service pour faire un plein d’essence. Je descend du véhicule et me rend compte que la pompe n’est pas du bon côté et que je ne peux pas atteindre le réservoir. Je fais donc le tour de la station service en pensant régler le problème et me rend compte que la situation est exactement la même.

Un peu de trash-talk

Kelly B

Un ami se rendait au drive d’un McDonald’s. Alors qu’il passait sa commande, il a entendu « Pourriez-vous conduire jusqu’au micro ? Vous parlez à la poubelle ».

Profession : imitatrice ratée

MJ

J’ai reçu un appel au travail et j’ai voulu le transférer. Problème, j’étais la seule personne ce jour-là. J’ai donc fait semblant d’être quelqu’un d’autre en prenant un fort accent britannique.

En toute sérénité

Amanda

Je me suis installé sur le siège passager de la mauvaise voiture alors que je sortais d’un Starbucks tout en téléphonant. Le conducteur a été très poli et a attendu que je termine mon appel avant de me le dire.

« Sortir du placard » littéralement

Noah Vail

Après avoir passé un entretien d’embauche, je me suis levé, j’ai serré les mains de toutes les personnes présentes et… je me suis trompé de porte. Je suis entré dans un placard en pensant quitter la pièce.

Le respect des anciens

Lindsay

Un homme âgé s’est présenté à ma caisse et m’a montré sa carte de réduction (proposée aux personnes âgées aux États-Unis). Pensant détendre l’atmosphère, je lui ai dit « Tiens, vous vous préparez à expirer comme votre carte ! ». Après ça je ne savais plus où me mettre.

Prise en sandwich amoureux

Kate Darling

Je me rends dans un  restaurant Subway. Le caissier me demande « Quel votre nom mademoiselle ? ». Je lui réponds « Désolé j’ai déjà un petit ami ». Il me dit « Non mais… c’est pour le sandwich ».

« Moi Tarzan, toi Jane »

Katy

Un parent éloigné me demande ce que je fais de la vie. La tête ailleurs, je lui réponds fièrement « je être enseignant ».

La pause coït qui devient gênante

Sarah C

Je me rends chez une amie. Ne sachant pas qu’elle vient de déménager, j’entre et je surprends les deux nouveaux occupants du lieu en plein coït.

Les chatons de chevaux

John J. McKay

Je fais un voyage avec ma femme. Soudain on aperçoit plusieurs jeunes chevaux dans un pré. N’arrivant pas à retrouver le mot « poulain », j’ai crié euphorique « Regarde c’est magnifique chérie, voila des chatons de chevaux ». Ma femme a été sympa et n’a pas relevé.

La différence d’âge c’est cool en fait

Margot Saville

Je suis en soirée, je m’approche d’une femme qui danse et je lui dis « Faites attention, un vieux pervers essaye d’abuser de vous ». Elle me répond « En fait c’est mon fiancé ».

Boiteux mis en boite

Lucy Snowe

Je croise un homme qui boite et persuadée que c’est une vieille connaissance je lui dis « Bon sang, mais qu’est-ce qu’il t’est arrivé vieux ? ». Il se retourne et me répond « j’ai eu la polio quand j’étais enfant ». Je me suis enfuie, rouge de honte.

Rhubarbe m’a tuer

EmmySuhWeeks

Je suis en plein réunion et je présente mon travail à mes supérieurs. Évidemment mon ordinateur est relié au projecteur, et je reçois un mail d’un ami disant « Mais bordel c’est quoi la RHUBARBE ? » qui s’affiche en plein écran.

Jésus revient

The carie

J’envoie un texto (faisant référence au propriétaire de l’appartement que je loue) à mon colocataire : « Jésus vient à 10 heures demain, sois réveillé et n’oublie pas de t’habiller ».

Des excuses gonflées

Ani Sarkissian

J’attends mon métro. Je marche sur les pieds de quelqu’un, je me retourne avec les mains ouvertes en signe d’excuses… et évidemment je saisis malencontreusement ses deux seins au passage.

Découvrez aussi le curieux geste de Didier Drogba fait fureur sur Twitter et la gentille humiliation du batteur de Metallica par l’un de ses confrères sur Twitter.