On connait tous un contact Facebook qui…

Facebook c’est un outil génial pour rester en contact avec ses connaissances, sa famille et ses amis, mais c’est surtout un excellent outil pour effectuer quelques études sociologiques. Voici un florilège de profils qui vous parleront peut-être. On précise que le titre de notre article « On connait tous un contact Facebook qui… » a été copyrighté, il est donc formellement interdit de l’utiliser pour créer une page Facebook. Merci. Pouces verts. Abonnez-vous. 10 euros svp mon enfant est malade.

Avertissement : cet article est volontairement caricatural et irritant, merci de ne pas envoyer vos lettres de menace à la rédaction. Cette liste est évidemment non-exhaustive.

Le contact qui utilise un langage phonétique novateur et distingué pour s’exprimer

Vous savez, la fameuse orthographe qui vous pique les yeux et qui n’a de sens que lorsque vous lisez ces hiéroglyphes à voix haute. Avec la mort de la langue française, ce type de dialecte est malheureusement monnaie courante. « Tan ksa mempech pa da voir monbac c cool looool« .

Le contact « mono-expression du visage »

Ah les fameux selfies, c’est comme les livres Martine : moi à la plage, moi dans ma chambre, moi sur une aire d’autoroute, moi qui boit, moi qui mange, moi qui fait le poirier tout en buvant ma propre urine… Tout cela est tout à fait passionnant. D’ailleurs vous connaissez probablement une fille ou un mec qui poste régulièrement des selfies, mais qui ne dispose que d’une seule et unique expression faciale. Du coup on a la désagréable impression que cette personne est complétement paralysée. Si ça ne vous parle pas, on vous invite à regarder Zoolander avec Ben Stiller qui vous expliquera comment réussir la pose « Blue Steel ».

Le contact qui aime tous les groupes qui existent ou presque

Vous savez, cette personne qui « like » systématiquement tous les groupes qui lui « parlent » comme s’il s’agissait d’un concours : Corentin aime Nutella France, Corentin aime Harley Davidson, Corentin aime l’Île de la Tentation, Corentin aime les femmes qui ne s’épilent pas etc etc… On a une révélation à leur faire, ce n’est pas un concours et celui qui likera le plus de pages n’aura pas le droit à une médaille.

Le contact en manque d’attention

On l’appelle aussi le contact caliméro. C’est le contact qui ne peut s’empêcher de se victimiser et de publier des statuts lourds de sens et très profonds : « Ne soyez jamais gentils dans la vie parce que les gens sont pas gentils avec vous en retour ». « ne sait pas si elle pourra aimer à nouveau…« , « Dégoutée, plus envie de vivre« . Le genre de personne que l’on pousserait ouvertement au suicide si l’on était pas un minimum bienveillant à leur égard.

Le contact en manque d’attention qui like des groupes et des pages pour les gens en manque d’attention

Il est encore pire que le contact caliméro, puisque celui-ci se victimise de manière beaucoup plus insidieuse. Il ne va pas directement venir chialer en publiant des statuts déchirants, mais il va liker des groupes du genre : « Si toi aussi tu souris même quand ça va pas à l’intérieur« , « Si toi aussi tu aimes quelqu’un en secret mais ce n’est pas réciproque« , « Si toi aussi tu aimerais que les gens te comprennent et voient à quel point tu vas mal…et tu souffres… et tu vas te suicider dans d’atroces souffrances« . Au bûcher !

Le contact qui a 30 ans de retard

Il s’agit souvent d’un membre de votre famille : une tante, un oncle, une grand-mère etc… Celui-ci a choisi de se mettre à Facebook sur les conseils avisés de ses connaissances parce que c’est dans l’air du temps et qu’il est jeune dans sa tête. Le principal problème, c’est que ses posts sont souvent hors de propos ou postés au mauvaise endroit et vous mettent mal à l’aise :
« Corentin c’est mamie, j’ai voulu laver tes chaussettes Mickey Mouse mais ça a déteint, j’ai dit à maman que j’allais t’en racheter. » posté sur le mur de Corentin, un lycéen branché, au lieu d’être envoyé via message privé.
Il y a aussi le contact qui écrit ses messages sur Facebook comme s’il s’agissait d’une carte postale : « Bonjour c’est Michel de Roubaix. J’ai beaucoup aimé votre vidéo de Patrick Sébastien qui m’a donné le sourire et a illuminé ma journée. Paix et amour. Mes amitiés à votre femme. Au plaisir de vous revoir autour d’un verre. Bien cordialement Michel. PS : j’ai bien reçu votre assortiment de cookies. »

Le contact « oh bordel pourvu qu’il ne vienne pas me parler »

On connait tous un contact qui vient nous parler spontanément chaque fois qu’il se connecte au chat facebook et qui nous fait bien chier il faut l’avouer. On a beau essayé de lui faire comprendre qu’on a autre chose à foutre, on a beau essayé de trouver les excuses les plus crédibles du monde… IL REVIENT TOUJOURS. C’est un peu le Highlander de la messagerie instantanée. Souvent candide, il ne s’imagine pas une seconde qu’il est chiant à mourir, déprimant ou les deux à la fois.

Le contact mort mais personne ne le sait

Il s’agit en général d’une personne discrète et assez peu entourée. Tellement peu entourée que personne n’est au courant qu’elle est décédée depuis plusieurs mois. On parle aussi de contact fantôme qui a autant d’interactions sociales virtuelles qu’il soit mort ou vif.

Le contact apprenti-polémiste et politologue

Il s’agit souvent d’un boulet qui expose aux yeux du monde et de facebook sa vision de l’actualité et sa philosophie de comptoir très profonde. Tellement profonde qu’elle en devient abyssale. Des abysses de conneries. Ses statuts sont souvent commentés et discutés par ses congénères qui sont d’ailleurs plus cons que génères en général.

Le contact connecté en permanence quels que soient le jour et l’heure

Chaque fois que vous vous connectez à votre compte il est là. Il vous observe quand vous dormez, tapi dans l’ombre. Il se glisse sous votre lit. Il sait tout de vous.

Le contact que vous ne connaissez pas (du tout)

Il vous a ajouté, il avait grand besoin d’agrandir sa liste d’amis, mais vous ne savez absolument rien de lui.

Le contact qui poste sans arrêt des photos de son enfant en bas-âge

Il s’agit bien souvent d’une maman au foyer a.k.a le plus beau métier du monde qui s’éclate tellement qu’elle ne peut pas s’empêcher de prendre son petit Dylan en photo. C’est bien connu, un bébé c’est mignon et supportable surtout quand c’est le sien. Voir les centaines de photos du petit monstre pondu par sa collègue Magali c’est juste un excellent moyen de détester les enfants et d’avoir envie de les mettre au congélo à l’heure de la sieste.

Le contact « tu m’likes, j’te like, c’est grave cool de ta part »

Ce contact a grandi à l’époque des skyblogs. Il aimait te rendre 10 comms si tu lui laissais un comm sur son blog. Il a gardé cette fâcheuse habitude lorsqu’il a commencé à utiliser facebook. C’est un pistolero du like qui dégaine plus vite que son ombre.

Le contact qui dit tout

Il aime raconter ses moindres faits et gestes, aussi inintéressants soient-ils : « Viens de manger une pomme« , « S’est coupé le doigt en épluchant un kiwi« , « A utilisé un dictionnaire pour la première fois de sa vie » etc…

Le contact qui aime des pages de livres célèbres mais qui a juste vu les adaptations ciné en réalité

Il pense que les Misérables a été écrit par Hugh Jackman et que le Seigneur des Anneaux est un ouvrage de Peter Jackson.

Le contact qui est en couple et qui veut le montrer à tout prix

Il est en couple, il vit l’amour fou et il veut le faire savoir. D’ailleurs toutes ses photos de profil sont des photos de couple. Il ne peut vivre sans sa moitié, et si elle vient à le larguer il aimera probablement les pages pour les gens en manque d’attention et postera des statuts déchirants où il exposera son mal-être.

Le contact qui prend Facebook pour son C.V

Non Facebook n’est pas un site spécialisé dans le recrutement professionnel. Il est donc inutile de préciser que vous travaillez chez Darty au rayon coupe-ongles, que vous êtes allergiques aux poils de chat ou que vous êtes bisexuel et amateur de plaisirs sadomasochistes.

Le contact « Carpe Diem », « In Vino Veritas »

Il ne sait pas ce que ces expressions signifient, mais ça a l’air philosophique et profond, alors il se les tatoue sur l’avant-bras et photographie ensuite son avant-bras et poste la photo obtenue sur Facebook.

Le contact qui poste des photos de lui enfant

Il y a de nombreuses théories à ce sujet et la communauté scientifique se déchire. Pour faire simple, il cherche à être attendrissant et/ou il est devenu très moche après sa puberté.

Le contact qui a une photo de profil représentant un héros de manga

Il est devenu très moche après sa puberté ou a toujours été très moche.

Le contact qui abrège son nom et son prénom

On lui a dit que Facebook revendait toutes ses informations personnelles à la CIA et aux Illuminatis et on lui a conseillé de raccourcir son nom afin qu’il devienne indétectable aux yeux de son futur employeur.

Le contact qui utilise une photo de profil représentant un chat/une princesse/une licorne

Une vieille fille qui vit dans un HLM avec ses 30 chats.

Le contact qui croit que son nom Facebook est un pseudo MSN

Il est souvent fan d’une célébrité ou d’un sportif. C’est pourquoi il utilise un pseudonyme étrange sur Facebook du genre : « Kimberley M.Pokora Martin » ou « Enzo CR7 Offiiiiiiiiiicial Addict tmtc Bernard« .

Le contact médiateur/bisounours

Cette personne a horreur de la violence. Elle n’hésite d’ailleurs pas à défendre la veuve et l’orphelin lorsque des statuts odieux sont postés. Ce contact est surtout un gros faux-cul.

Le contact Tribal/Tuning/Cap d’Agde

Doit-on vraiment le présenter ?