TOP 5 des morts les plus ridicules

Si par nature l’Homme se demande d’où il vient, il est tout à fait normal qu’il se demande également où il va. Qui parmi nous pourrait dire honnêtement qu’il ne s’est jamais demandé comment sa vie allait finir ? Personne hein ?

Si la mort est inévitable  et dans la plupart des cas inattendue, certains événements funestes mériteraient leur place au Guinness du ridicule, les Darwin Awards. Aussi trêve de questions métaphysiques, vu qu’à Tuxboard on se soucie du bien-être (même posthume !) de nos lecteurs, voici le classement des 5 manières de quitter notre monde que vous feriez mieux d’éviter.

5 – David Grundman – Tué par un cactus

Le tir au cactus est une pratique relativement stupide plus ou moins en vogue aux Etats-Unis. Aussi simple que son nom l’indique, elle consiste à tirer sur des grands cactus jusqu’à ce que ces derniers cèdent et tombent.

Si le divertissement en lui-même n’est déjà pas bien malin, il semblerait que certains de ses aficionados le soient encore moins. En effet, alors qu’il se livrait à son habituelle séance de tir sans réaliser à quel point un cactus pouvait être lourd et piquant, David Grundman n’arrivait pas à se satisfaire des petits cactus qu’il s’amusait à descendre. Aussi, pris d’un élan de fierté, il s’est décidé à viser cette fois un cactus de près de 10 mètres de haut âgé d’une centaine d’année.

A force de coups de feu, un morceau du cactus de plus d’un mètre s’en est détaché, tombant directement sur son assaillant qui mourut sur le coup.

4 – Kenneth Pinyan – Tué par un rapport sexuel avec un cheval

Ok, là on s’attaque à un niveau particulier. Si l’affaire est relativement simple (et prévisible pour quelqu’un de normal), son protagoniste l’était probablement tout autant. En effet, atteint de zoophilie, Kenneth Pinyan a décidé un jour de s’attaquer (ou de se faire attaquer, en l’occurrence) à une proie relativement imposante puisqu’il s’agissait d’un cheval.
Après avoir convaincu son meilleur ami de filmer la scène, Pinyan s’est débrouillé pour faire en sorte que le cheval le monte, sans réaliser que n’étant pas une jument, son corps n’était en aucun cas fait pour supporter de tels ébats. Forcément, ce dernier n’a pas tenu et a fini par mourir d’une perforation du colon.

3 – Ervin McKinness – Tué par l’ironie du sort

Il semblerait qu’il s’agisse de la coutume dans ce dossier, mais l’histoire suivante concerne un jeune homme quelque peu au ras des pâquerettes. En effet, alors qu’il rentrait chez lui avec un ami (qui serait le conducteur) en voiture après une soirée sérieusement arrosée, McKinness, en rebelle des bacs à sable s’est mis en tête de tweeter ce qu’il était en train de faire (à savoir conduire en état d’ivresse), prenant soin d’accoler un « YOLO » (on ne vit qu’une fois) à son post.

Drunk af going 120 drifting corners #FuckIt YOLO

— 2.7.5 Inkyy (@ink2flashyy) September 2, 2012

Une minute plus tard, McKinness avait un accident fatal. Ouais, YOLO.

2 – Garry Hoy – Tué par la malchance

Même si pour le coup, Garry Hoy aurait facilement pu éviter la mort s’il s’était comporté comme tout le monde, il s’agit ici réellement d’un coup de malchance.
Véritable bout-en-train, Hoy, avocat de Toronto prenait un plaisir sans fin à démontrer la solidité des vitres de son bureau du 24ème étage, se jetant dessus pour amuser la galerie dès qu’il en avait l’occasion.
Oui sauf que voilà, un jour, si la vitre ne s’est pas cassée, elle s’est entièrement décrochée, emportant avec elle ce pauvre Garry.

1 – Alex Mijtus – Tué par un vibromasseur

Fatiguée des pratiques sexuelles de son mari qu’elle jugeait tordues, Mme Mijtus aurait pu choisir n’importe quel moment et n’importe quelle façon pour mettre les choses au clair, mais elle n’a pas réussi.
Après une énième session de « calins », cette dernière a un jour explosé, fourrant l’intégralité d’un vibromasseur de 50 centimètres dans l’anus de son pauvre mari, ce dernier finissant par décéder suite à la rupture de plusieurs organes internes.